Te quiero hasta donde te encuentres

Mira que te extraño y me es extraño extrañarte tanto, pero bien es sabido que la distancia pone un alto a cualquier relación, por más profunda que se crea es. Sé que el hubiera no existe, pero como me hubiera encantado que hubieras salido de tu cascarón para luchar por mí y por lo que pudo ser. Deseo lo mejor para ti, vives en mi pensamiento, pero sé que esta separación es el impulso que nos hacía falta para que nuestros caminos siguieran adelante.

Te quiero hasta donde te encuentres.

En el twitter

Ya era hora que volviera, ya sé, puros pretextos los míos, lo entiendo y me apeno, pero que quieren que haga...

En las mañanas estoy yendo a dar capacitaciones en SAP, al medio día voy por mi hija a la escuela y vengo a la tienda hasta las 9:00 pm, entre que acomodo, atiendo clientes, doy de alta nuevos artículos, ayudo con la tarea a la niña, envío paquetería, atiendo llamadas, atiendo clientes (de nuevo) realizo compras a los proveedores, programo pagos, recogo paquetería, vuelvo atender clientes, etc. Se me pasa venir para acá aunque sea a decir que sigo viva...

Eso sí en el twitter, quizá por ser tan sencillo de escribir y manipular, es donde me la llevo, viendo noticias, enterándome del mundo exterior, etc. Y me divierto... aunque usted no lo crea, el twitter me divierte.

Me entero de lo que pasa a mi alrededor, nunca había sido partidaria de la política, pero como he aprendido con menos de 140 caracteres por tantas formas de pensar, de sentir, quien sabe, pero sí de pensar.

Me entretengo viendo las fotos de quienes sigo. Me divierte subir mis fotos, ya sea de la tienda, de mi familia, mías, chuscas, sexosas, etc.

En este momento es mi favorito, del facebook, lo veo como una herramienta de trabajo y de mitotería en general, pero la neta, la neta, la neta, me doy cuenta que el twitter es lo mío, me siento más cómoda ahí y ya.

Mallugada

Hoy desde que me levante, fue puro "magulleadero", en la mañana, al abrir un paquete de yoghurt para las niñas, me corte un dedo.

También acompañe a mi cuñada con la ginecologa (tiene 7 meses de embarazo) y mi sobrinito de 2 años, me rasguño, me pellizco, se me trepo encima yyyyy para colmo, me dejo viendo estrellitas, porque en un descuido fue y me dio un cabezazo, casi lloro vilmente de lo que me dolio. Soy paciente... muuuuchoooo, pero neta -lo confieso-, que casi le doy un jodazo a mi sobrinito, estaba jugando pero muy pesado el pinche. Además, cuando vio que casi lloro, fue, me beso y me decía "ya-ya", pero creo que se le antojaron mis cachetes, porque quería mordermelos oooosea salía "pior" el remedio que la enfermedad.




En la tarde, me pisotearon mis sobrinitos (ellos en tenis y yo en huaraches), mi hija no se dio cuenta y me dio un codazo que me sofoco.




Ahorita, que me vine a acostar, me pegue con la esquina de una de las patas de la cama en mi dedito pequeño del pie izquierdo, nooooo manchennnn... fue el colmo... y para que mi pechito se desahogue me vine a escribir a mi espacio, creo que es mi consuelo de tanto chingadazo de este día.

Hoy es uno de esos días

Donde me siento vacía, meditabunda, con un hueco en mi corazón.

Hoy es uno de esos días, en los que no me entiendo ni yo.

Me acuerdo de ti

Me da tristeza verte, porque sé que te tengo abandonado, no es pretexto pero sabes que la vida diaria, el ir y venir, las distintas tareas, la atención al cliente en la tienda, el ser madre y padre a la vez, empresaria (aunque se lea cuquis), ama de casa, mujer, hija, tía y hermana, me hace que te tenga abandonado.

No creas que no me acuerdo de ti, de hecho, te pienso muy seguido, lo malo es que no me doy el tiempo suficiente para venir aquí y seguir escribiendo en mi bonito blog.

¿te ha pasado?

Que escuchas una canción de hace siiiglos o años luz, te remontas a esa época y al recordar a esa persona, sientes nauseas, mariposas en la panza, una cuchillada, una sonrisa, ganas de devolverte, te molestas osease, te encabronas, te da tristeza y quieres llorar, pero al final de todo, respiras, sonries y dices..... ¡aaa que bonita época!

¿te ha pasado?

A mí sí... y Def Leppard tiene la culpa jajajaja

Agüitamiento mode ON

Vengo a desahogar un poco mi estres, aquí, en mi blogcito. Me he venido dando cuenta que no tengo con quien hablar de como me siento. Muchas veces he considerado una aliada a la soledad, en este momento esta siendo una enemiga muy mala. Todos tenemos problemas, situaciones, riesgos, esperanza en algún proyecto, en x o y, y se me hace feo molestar a alguien para contarle mis sentimientos.

Ahorita siento que me ahogo, al escribir lloro acompañada de ésta enemiga mía. Creo que la depresión esta haciendo nudo mis pensamientos, cualquier cosa me la creo. Hace rato paso una situación con una persona en un chat, donde con toda la mala intención del mundo me ataco, sin siquiera conocerme, algunas personas dijeron que era envidia, otras que era porque no le hice caso, otras más me dijeron que lo ignorará. Lo que hice es que le comenté al administrador del chat que checará e hiciera lo correspondiente. Al rato saco de la sala a ese usuario y los demás aplaudieron el hecho, pero a mí me dejo un hueco en la boca del estómago; porque se crean una imagen muy mala de mí, veo que la gente es cerrada en sus pensamientos, algunos creen que la tienda es un lugar de perdición, pero están completamente equivocados, considero que la sexualidad debes vivirla plenamente y con quien quieras, siempre y cuando no dañes a terceros.

No entiendo porque las personas dicen o hacen cosas para herir a las demás, no entiendo que ganan con eso, sí su propia autoestima esta para el lado de la jodida, los demás no tenemos la culpa, sí este sujeto quería lastimarme, lo logro muy fácilmente porque una la gota que derramo el vaso en este período de depresión.

Sigo escribiendo con un nudo en la garganta, quizá no sea nada esa situación, pero sí me agüita que critiquen sin saber las chingas que me pongo al estar en la tienda, al estar buscando proveedores, al estar actualizando la página, al estar soportando -en muchas ocasiones- a gente necia, desesperante, que quieren que les regales las cosas que con tanto esfuerzo te cuestan o que te hagan perder el tiempo. No saben que ha habido ocasiones donde después del horario del cierre de la tienda, en msn, me hablan para preguntarme sobre los productos. A mí no me gusta ser grosera, porque sé que esas personas pueden ser posibles clientes, pero no entiendo como no captan que has tenido un día completamente agotador, que lo único que quieres es descansar, platicar con tu amore, jugar con tu hija, cenar, disfrutar tu tiempo... Bueno, me desvíe del tema, pero es mi hora del desahogo.

Me agüita saber que realmente existe gente maliciosa y que parece que sólo tienen en su corazón, lodo.

Humor - Diario de una Mujer Madura

jajajaja... Me reí muchisimo... Gracias Comadreja por alegrarme el día!

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DÍA 1
Hoy celebramos el 20º aniversario de matrimonio. Intentamos revivir nuestra Luna de Miel, pero él no pudo...La cosa está muy jodida...no se le paró...

DÍA 2
Hoy él me contó "dizque" su gran secreto... ¡Está medio impotente! Gran novedad..., el cabrón piensa que yo no me daba cuenta...

DÍA 3
Este matrimonio va mal.... Toda mujer tiene sus necesidades..., hay una edad en que deseas hacerlo...a esta edad el sexo salvaje es una tentación desgarradora...

DÍA 4
Estoy entusiasmada... va a ir al médico para que le receten el viagra a ver si puede resolver nuestro problema y va a cambiar el Prozac (antidepresivo) que toma, por Viagra, con la esperanza que le levante algo más que el entusiasmo...

DÍA 5
¡Una bendición del cielo!, ¡Resultó mejor de lo esperado!, casi había olvidado lo rico que coje mi marido...

Hola a Todos

Disculpen que casi no postee en este, mi querido y amado blog, pero no me he dado el tiempo suficiente. Mi vida ha cambiado mucho, con el trabajo en la oficina, el trabajo en la tienda, el trabajo con mi hija, el trabajo en la casa.

Esta de moda el facebook, entro allá también de repente, pero realmente no me llama mucho la atención, lo único bueno que veo tiene, es que me pongo al corriente con las actualizaciones de mis amig@s, conocid@s y familiares que tengo en la red.

Aunque, me toco el caso de una "usuaria" que al pedirme la diera de alta como amiga, ví que tenía mi imagen y la de mi hija, desde entonces, elimine a muchas personas y sólo un determinado grupo puede ver mis imagenes (creo).

Es doble filo, como podemos ver en todas partes, las redes sociales, y de todos, insisto, mi blog, me gusta más, porque tiene mi esencia, mis gustos, mis pensamientos y aunque no me comenten, me ayuda a distraerme un poco y a desahogarme en esos momentos de frustración y alegría.

Creo que he perdido práctica al escribir, espero volver prontamente. Ojalá y me hagan el favor de decirme su opinión.

Test Psicoanalítico “El Bosque”

Este test me lo envío mi amiga Loida, desde España… Me pareció bastante interesante, además de revelador al conocer un poco nuestra personalidad… Dime tus respuestas, sin hacer trampa, porque eso provocaría que esta prueba pierda todo su chiste. ¡Está muy interesante, hazlo! Ve leyendo pregunta por pregunta inmediatamente después de leer cada pregunta contéstala y escribe en una hoja.

Ahora sí: lee las siguientes preguntas mientras las vas leyendo, imagínate la escena descrita en tu mente, y lo más importante: escribe en tu hoja de respuestas.
LA PRIMERA RESPUESTA que se te venga a la cabeza. ¡No dejes pasar mucho tiempo para que pienses las respuestas!, cuanto más espontaneas sean tus respuestas, mejores serán los resultados al final.

PREGUNTAS:
1. Te encuentras caminando en el bosque, pero estas solo, ¿con quién te gustaría ir o estar en el bosque?
2. Sigues caminando por el bosque y de pronto ves un animal, ¿qué animal ves?
3. ¿Como interactúas tu y el animal?, es decir, ¿Qué pasa entre el animal y tú?
4. Sigues caminando por el bosque y te vas internando cada vez más, hasta que descubres que llegas a un lugar despejado y plano. En ese claro hay una casa, es la casa de tus sueños ¿Qué tamaño tiene esa casa?
5. La casa de tus sueños que estás viendo ¿tiene reja o algo que la proteja?
6. Después de pensarlo decides entrar a la casa de tus sueños. La exploras un poco y descubres que llegas al área del comedor y justo enfrente de ti esta la mesa para comer. Describe que es lo que ves SOBRE y ALREDEDOR de la mesa.
7. Sales de la casa por la puerta trasera y te das cuenta de que hay una taza tirada en el piso. ¿De qué material está hecha esa taza?
8. ¿Que haces con esa taza?
9. Sigues caminando hasta llegar al límite de la propiedad de la casa de tus sueños. Justo en ese lugar te das cuenta de que estas parado a la orilla de un cuerpo de agua. ¿Qué es exactamente ese cuerpo de agua que estás viendo?
10. ¿Como lo haces para cruzar el agua?

Esta prueba es una prueba psicológica relacional. Las respuestas que escribiste para cada una de las preguntas son importantes para conocer los ideales que manejas en tu vida personal. El análisis es el siguiente:

1. La persona con la que estas caminando es la persona más importante en tu vida.
2. El tamaño del animal que viste representa la percepción que tienes sobre el tamaño de tus problemas.
3. El grado de interacción que tienes con el animal representa como manejas tus problemas, es decir, como eres de pasivo o de activo ante un problema.
4. El tamaño de la casa de tus sueños representa lo ambicioso que eres para resolver tus problemas.
5. Si no ves ninguna reja, indica que eres una persona muy abierta. La gente para ti es bienvenida a cualquier hora y en todo momento. Por otro lado, la presencia de una reja en la casa, indica una personalidad más cerrada. En este caso, eres una de esas personas que preferirían no recibir a ninguna visita que no hayas estado esperando.
6. Si en la mesa no viste comida, gente o flores, entonces generalmente eres una persona infeliz.
7. La durabilidad del material del que está hecha la taza representa la forma en cómo tu percibes la durabilidad de la relación que mantienes con la persona de la respuesta No. 1. Por ejemplo, si viste una taza de hielo seco, de plástico o de papel, entonces es una relación desechable. Pero si por otro lado, tu taza es de metal o de cerámica, entonces la percibes como muy durable.
8. Lo que hayas decidido hacer con tu taza representa tu actitud hacia la persona nombrada en la respuesta No. 1.
9. El tamaño del cuerpo de agua que viste representa el
Tamaño de tu deseo sexual.
10. Lo que te mojes al cruzar el agua, indica la importancia relativa de tu vida sexual.

Para mi propia salud mental

Este es uno de los post que, cuando me dan esos ataques de celos babosos, vengo y leo.


Aclarando esos Celos

Así que respiro, ya después de haberme parado de pestañas, cuento hasta 10, re-leo y me digo a mi misma...

-Mi misma, basta de celos pendejos, no tiene caso, ni vale la pena desgastarse dioquis, sabes lo que tienes, así que, no seas tu peor enemiga.

Y en ocasiones, sí me funciona .

Y sigo escribiendo rarezas

Lo sé, casi no me doy el tiempo de darle seguimiento a mi blog, sí no es chana, es juana, si no estoy en la tienda, buscando productos, estoy con mi AChe, estoy en las labores domésticas o en las mañanas estoy en la oficina...  ja! de hecho, me van llamando a mi cel. que quieren hacer un pedido... Eso es muy bueno, ahora falta que sí compren los productos...

Sigo pensando en mandar todo a la jodida, porque hay días en los que no puedo ni con mi alma, donde no le puedo decir a nadie como me siento. Me he alejado mucho de mis amistades, me he encerrado en mi misma y mi pretexto o mi salvación es la tienda. Ya no puedo salir como antes, ni dispongo del tiempo que quisiera.  Aún cuando estoy aquí mismo en casa de mis padres, en ocasiones no puedo siquiera salir a llevar o recoger a mi gordita en capoeira.


Por otro lado, tengo a mio amore, que sigo sin conocerle en persona, pero no pierdo la esperanza de verlo alguna vez. Sí, sé que es muy extraño, pero también, ¡Qué cosa no es extraña en mí! Todas las personas que conozco me han dicho que es pérdida de tiempo el que sea mi cyberpareja y la verdad, no me importa lo que me digan, porque es de las únicas personas en las que puedo confiar por completo, quien me dice las cosas tal  y como son en realidad, quien me anima a seguir, me da fortaleza y sé que yo con él, estoy en el mismo nivel en el que él esta conmigo.

En éstos dos años se ha ido ganando mi cariño, simpatía, afecto, amor y respeto, por ser una persona que vive en sus convicciones, aún cuando en muchas ocasiones quisiera abrirle el "coco", darle un buen "zape" y decirle "muchachoooo no la chinguesss" jejejeje (yo sola me entiendo eh).

Soy una persona que odia las peleas y cuando ha sido el caso me siento de lo peor, porque en ninguna ocasión de las relaciones pasadas tuve un pleito. Ahora con él, por su forma de pensar o la mía, nos hemos agarrado casi del chongo y al final de cuentas, después de una casi interminable discusión, debate o alegata, terminamos en buen plan, descansanso el alma, tratando de mejorar la extraña relación que tenemos.

Al final del día, mi sonrisa se crea porque la batalla se gano con argumentos, ya sean de él o míos.  Y siempre mi corazón se reconforta porque sé, él esta ahí por mí y para mí, así como yo lo estoy para él.

Got a right to be wrong - Joss Stone

I’ve got a right to be wrong.
My mistakes will make me strong.
I’m stepping out into the great unknown.
I’m feeling wings though I’ve never flown.
I’ve got a mind of my own.
I’m flesh and blood to the bone.
I’m not made of stone
got a right to be wrong.
So just leave me alone.

Y la canto y la grito a todo pulmón, porque así me siento!

Tengo derecho a equivocarme.

Mis errores me harán fuerte.

Estoy saliendo hacia lo desconocido.

Siento alas aunque nunca he volado.

Estoy en mi sano juicio.

Soy de carne y hueso.

No estoy hecha de piedra.

Tengo derecho a equivocarme.

Por lo tanto déjame en paz.

Tengo derecho a equivocarme.

He estado dominada demasiado tiempo.

Tengo que liberarme

para finalmente poder respirar.

Tengo derecho a equivocarme.

Tengo que cantar mi propia canción.

Puede que cante fuera de tono,

pero seguramente está bien para mí.

Tengo derecho a equivocarme.

Por lo tanto déjame en paz.

Tienes derecho a dar tu opinión,

pero realmente es mi decisión.

No puedo volver, estoy en una misión.

Si te importa, no te atrevas a empañar mi visión.

Déjame ser todo lo que puedo ser.

No me asfixies con la negatividad.

Lo que sea que está allí afuera esperándome,

lo voy a enfrentar de buena gana.

Tengo derecho a equivocarme.

Mis errores me harán fuerte.

Estoy saliendo hacia lo desconocido.

Siento alas aunque nunca he volado.

Estoy en mi sano juicio.

Soy de carne y hueso.

Ves, no estoy hecha de piedra.

Tengo derecho a equivocarme.

Por lo tanto déjame en paz.

Tengo derecho a equivocarme.

He estado dominada demasiado tiempo.

Tengo que liberarme

para finalmente poder respirar.

Tengo derecho a equivocarme.

Tengo que cantar mi propia canción.

Puede que cante fuera de tono,

pero seguramente está bien para mí.

Tengo derecho a equivocarme.

Por lo tanto déjame en paz.

Habré actuado mal ?

La semana pasada le pedí a un conocido mío que me hiciera un gran favor, porque ya estaba cansada y enfadada de no recibir respuesta por parte de una persona a la que desde hace muchos meses le hice un préstamo.

En sí, la cantidad de $ no fue mucha, lo que me llevo a solicitar este dizque favor fue que esa persona ni siquiera contestase los correos, llamadas o recordatorios, vía mensaje de cel. o msn y que de una u otra forma, hubiera dejado de cumplir la "palabra" que había empeñado...

Sí ya lo sé, en éstos benditos tiempos, es muy raro encontrarse con una persona que tenga "palabra", pero que le voy a hacer, todavía creo que existen personas, la tienen, son buenas, confiables y sobre todo, justos...

En fin, le comenté el suceso a mi conocido y me dijo a los días... mi'ja... ya tengo una orden de aprehensión hacia esta persona por fraude.... Me quedé de a seis, porque mi intención no era que lo aprehendieran, sino nada más que respondiera.

Ahora, no sé que sentir, me da pena por esta persona, me siento estresada, me siento mal y a la vez evoco las palabras de mi conocido... "mi'ja no te sientas mal, porque él no sabe la situación en la que tu estas, no sabe -Dios guarde la hora- tu ocupas ese dinero para medicinas o lo que sea y él tan a gusto como siempre"....

Ya no sé sí he actuado mal al pedir este favor.

:(

No lo sé

Creo que me he enfocado tanto en sacar adelante a mi hija, en pagar mis deudas, en avanzar en la tienda, en hacer buen trabajo en la oficina, que ya las cosas que antes me gustaban, ya no las estoy disfrutando cuando las vuelvo a hacer.

No sé si sea por el cambio de prioridades o simplemente porque así es la vida.

Ya no lo sé.

Marzo 2010

En este marzo del 2010 que paso, cómo ocurrieron situaciones en la familia,  fallecimientos, nacimientos, embarazos, caídas, piojos, golpes, mini viajes, tristeza, felicidad, salud, enfermedad, llanto, carcajadas, sonrisas, enojos, más golpes, fracturas, celebraciones de cumpleaños, operaciones, sanaciones y hasta trabajos internos y mentales.

Sé que todo tuvo su razón de ser, por lo mismo estoy sumamente agradecida por lo que me ha tocado vivir, por la familia que tengo y l@s amig@s que a pesar de las distancias están conmigo. Saben que les llevo en mi pensamiento y corazón y saben que no soy muy de andar abrazándoles y diciéndoles cuánto les quiero... pero saben que no necesito hacerlo porque con la mirada les digo mi sentir.

Agradezco porque mi hija disfruto mucho su salida a La Sauceda. Agradezco porque no paso a mayores el golpazo que se dio. Agradezco porque disfrutamos el tiempo que pasamos juntas saliendo, platicando, jugando, aprendiendo, enseñando y conviviendo no sólo como madre e hija, sino como dos buenas amigas.

Agradezco porque poco a poco la tienda ahí la lleva, tal parece que no es mucho trabajo pero sí, el ser constante, el no perder la fe, el dar buen servicio y atención al cliente es indispensable. Así que la lucha sigue y seguirá, tengo mucho que ganar y mucho que dar todavía.

Este marzo del 2010 fue lleno de grandes celebraciones y vivencias y sé que este abril será mucho mejor!

Sobre el amor y otras tonterías

Ya sé que no soy para nada romántica, sobre todo en las fechas donde se "debe" demostrar mucho más el amor.

Creo que todos debemos en cierto tiempo, de cierta manera y en alguna circunstancia volverse un poco cursí, hablar al oído y hasta chipilonamente, abrazar, besar de una manera más dulce que de costumbre, tomarse de las manos, mirarse a los ojos, decirse con la mirada lo que la otra persona significa, sonreir al saber que los sentimientos son similares y hasta hacer cosas que regularmente no haces, todo por esa persona.

Pero la verdad, esos pequeños momentos de repente me aparecen como flashes por unos cuantos minutos y es cuando me digo a mi misma... mi misma... donde estarías si aquel estuviera aquí... aaammmm... no tengo la más remota idea. Ahorita sé que mi corazón esta tranquilo, sonriendo, feliz, porque aunque no tengo físicamente aquí conmigo a mio amore, sé que él me quiere de la misma manera como lo hago yo.

No le mande ninguna tarjeta, nada, pero sí le dije, desde anoche lo que siento, él me dijo lo mismo, aún cuando ambos somos secos para expresar los sentimientos hacia las demás personas, me agrada mucho que conmigo se haya abierto, que me cuente lo que piensa, lo que esta pasando, lo que esta haciendo.

Me gusta compartir el tiempo, saber que somos complices, amigos, pareja y a la vez que tenemos un par de gustos similares y el resto que somos completamente diferentes.

Así es el amor, a veces medio loco y otras tantas loco y medio. Y aunque sea un día comercial, cursí, melancólico y demás, espero lo hayan pasado ATM con sus amigos, pareja y similares.

Un abrazo!

Me he apartado

Me he apartado tanto del mundo, de mis amigos, que ahorita siento un vacío en mi alma. Volteo a ver a los lados y todavía no encuentro el rumbo de a donde me llevará todo esto. No sé ni porque me duele o me acongoja, ni yo me entiendo a mi misma, a veces quisiera huir, quisiera dejar a la jodida todo esto, pero no puedo, no debo. Tengo una pequeña persona que depende de mí, sino desde cuando habría agarrado camino. ¿a dónde? No lo sé, sólo sé que no estaría aquí.

Todo el día estoy frente al monitor, tratando de avanzar, pero encuentro tantas trabas, siento que mis amig@s no confían en mí, aunque de hecho me he ensimismado como hace algunos años lo hice, pero no me ha afectado como me afecto en aquella ocasión.

Quizá sólo sea por cansancio, por hartez o no sé, ya ni sé, a ver mañana cómo será el día.

Antiromántica

¿Porqué seré tan antiromántica?... Vengo llegando de ver la película de La Princesa y el Sapo... esta bonita, mmmmm bueno, dos-tres...

Realmente no creo que existan los príncipes, pero sí creo que existen muchos sapos. Creo que al besar algunos sapos en algún momento creerás que se convertirán en príncipes, para darte cuenta a final de cuentas que eses príncipes son realmente sapos.

Lo que me gusto de esta película es lo que el padre de esta "princesa" le enseño: el trabajo duro y que debía luchar por sus sueños. A cada momento le repetía a mi gordita "ves, debemos de trabajar mucho para poder lograr lo que nos proponemos"... ella claro esta... me mando mucho a tomar agua, ya que estaba de lo más divertida viendo y bailando con la película.

¿Será acaso que no he besado al sapo que será mi príncipe? o ¿será que ese príncipe ya tiene su reinado y su princesa aparte?...

Por lo que sea, me doy cuenta que me he vuelto de lo más antiromántica, ya no lloró con este tipo de películas, al contrario solamente extramo... ¡bah! al momento de los besos, arrumacos o caricias.

¿Será la época? o ¿será realmente que ya deje de creer que el amor de mi príncipe existe?... JAJAJAJA... creo que sí.... en primera, porque no hay nadie que sea mi príncipe encantador... Lo que son las cosas, lo que es la publicidad, la propaganda y las taladreadas que nos interponen cerebralmente...

Mejor me quedo así, sin ese supuesto príncipe, pero disfrutando de mi hija, de mi vida, de mi familia y de mis amig@s.

o... ¿tú que crees?

Mis huesitos

o huesotes.

Hoy me dí cuenta que me duelen...

Me duelen en las rodillas, en los codos y las muñecas.

Me tengo que tronar el codo izquierdo y con eso se me quita lo incomodo...

¿será efecto de la prednisona o son mis nervios?

:S ya ni sé!